Коктейль из неприятностей

Даже не знаю, с чего и начать, чтобы все было более ли менее понятно и логично. Если что не так - извините, эмоции. Начну, пожалуй, с экскурса в свое очень-очень далекое прошлое.

Лет пятнадцать назад, когда мы развелись с первым мужем, я жила на съемной квартире вдвоем с сыном. Юрка ходил в садик, я в интернатуру, пыталась где-то подрабатывать, потому что стипендии не хватало ни на что от слова "совсем" (квартиру мне снимала мама), а кушать иногда хотелось. Было сложно, очень сложно. Но самым неприятным было возвращение вечером домой. Мы жили на восьмом этаже, окна были видны издалека. Зима. Темно. Холодно. Все окна светятся: какие-то ярче, какие-то - более тускло. Где-то мерцает телевизор. Иду, веду сына за руку. И понимаю, что света нет только в моей квартире. Меня_никто_не_ждет. 

Я умею ждать.Более того - я люблю ждать. Мне нравится создавать людям ощущение возвращения домой, в тот дом, в котором действительно ждут. И вот сейчас я снова оказалась в ситуации, когда меня_никто_не_ждет. Обычно меня это не напрягает, но сейчас тяжело. Морально очень тяжело. Как-то оно все сразу приключилось. Как, впрочем, обычно и бывает.

Сын сломал мобильник. Но об этом я уже писала. Gott sei Dank, ситуация практически разрешилась: пнимия выделит сопровождающего минимум до Хайфы, а там я его встречу. На работе договорилась, отпустят. Но, порося такая, не пишет с позавчера. Я, правда, тоже не пишу - не до того, да и боюсь сорваться и сказать что-нибудь не то. Потом. Все потом.

Хавер сломал ногу. Где-то дней десять назад он где-то поймал жесточайший грипп. Температура, слабость, все, как положено. Раз двадцать его попросила вылежаться, не таскаться в таком состоянии на работу. Он же сам себе начальник, ну к чему такие жертвы. Нет, человек в жизни не болел дольше двух дней подряд, так что лежать он не любит, не хочет и не будет. Хрен с тобой, золотая рыбка, не хочешь лежать - сиди в офисе. Нифига. Поехал по объектам проверять, что там рабочие делают. ОК. Приехал ты на объект, поставил стульчик в тенечке, налил себе кофе или чаю- и сиди, контролируй. Кой черт его на крышу понес с температурой и слабостью?! Результат предсказуем: упал, сломал ногу. И сломал так, что его оставили в стационаре. А поскольку здесь вам не тут, часов посещений нет, в палате постоянно присутствует вся близкая и не очень близкая родня. Которой о моем существовании знать совсем ни к чему. Соответственно, ни я ему позвонить не могу (про "приехать" просто молчу), ни он мне. За неделю позвонил два раза: один - чтобы сообщить, что случилось, и еще один - чтобы сказать, что ему лучше (но это и по голосу было слышно, на следующий день после перелома очень чувствовалось, что ему плохо). Потом опять примчались родственники. 

И вот тут включается уже не двойственность сознания, а прямо-таки веер на бесконечность:

1) Хотя бы за одного можно не волноваться - сидит себе или в больнице, или дома со сломанной ногой и теперь уж точно никуда не поедет, что с учетом общей обстановки очень даже неплохо

2) Но, блин, это минимум четыре недели в гипсе. А нога - не рука, вряд ли он за руль сядет. Значит, не увидимся.

3) Черт бы подрал эту родню, хоть бы на какое-то время оставили в покое, двое суток без информации, мозг начинает придумывать хрен знает что.

4) Конечно, мне спокойнее, что он дома (или еще нет, но скоро будет), но не сломал бы ногу, забрали бы Юрку на машине

5) Нет, ну неужели даже на минуту одного не оставляют, а?! Блин... Я волнуюсь... 

6) А если психами с ножиками все не ограничится, а он с ногой... А-а-а!

7) Интересно, а с переломом водить машину вообще реально? Я-то и без перелома не умею, так что не в курсе. Четыре недели, твою дивизию! И это же минимум, а если больше?

8) Нет, ну неужели так сложно запереться в сортире и хотя бы написать?! Я волнуюсь.

9) И ведь просила, и ведь предупреждала, что если ходить на работу с гриппом, будут осложнения. Кой черт его на крышу понес? 

10) Одиннадцатый час. Пора спать. Мозгами понимаю, что не позвонит. Но у мозга же два полушария. Вот левое, логическое, это понимает. А правое отчаянно сопротивляется. А поскольку ни одно у меня не является доминирующим, в голове полный бардак.

В общем, продолжать можно до бесконечности...Да, люблю и умею ждать. Но отсутствие информации просто убивает.

В йом ришон (воскресенье) начинается медицинский ульпан. В Хайфе. Утром на занятия, после учебы - на работу. Интересно, сколько я так выдержу? И как вообще буду все успевать? А если ножами таки дело не ограничится и в ход пойдет что-нибудь взрывающееся, слухи такие ходят? Страшно.

Работа. Работаю в магазине у арабов-христиан. Хорошие ребята, приятная атмосфера. Правда, сейчас все на нервах, так что периодически начинаем друг на друга шипеть. От меня сегодня перепало, кажется, всем. Завтра надо извиниться. Покупатели идут, все, как обычно, но каждый считает своим долгом поговорить о терактах. А то мне без этого думать не о чем! И так нервы на пределе (да, и не звонит, зараза такая... Только бы все в порядке было. И ребенок мог бы написать матери. Или взять у кого-нибудь из приятелей мобильник и мне позвонить. Интересно, а он вообще мой номер знает?)

Привет от второго бывшего мужа... Мы восемь лет в разводе. Московская сим-карта у меня шесть лет. То есть, появилась уже после развода. Тут начали названивать. Этот... взял в банке кредит, а мой номер телефона оставил в качестве номера телефона жены. Поскольку кредит он не вернул, начали звонить мне. Да итиж твою налево, а ДО выдачи кредита проверить, действительно ли я являюсь его супругой, не судьба? А в паспорт заглянуть и на штамп о разводе посмотреть - никак, да? Охрененная система финансовой безопасности у банка. Теперь эти суки мне звонят с интервалом то в несколько часов, то в несколько дней. А московская-то симка в роуминге... То из банка, то из полиции, то из службы приставов... В общем, лично мне это за счет роуминга встало уже тысячи в четыре рублей. Попадется - загрызу. А об головы дебилов из банка очень хочется перебить всю наличную посуду. Жаль, название банка не помню... То ли Тиньков, то ли Приват, то ли еще что-то такое, о чем уже сто лет не слышно. У меня первая реакция вообще была: "А что, вы еще существуете?!"

А четверг надо сходить с сыном к врачу, взять таки справку для пнимии, уже новую, с результатами обследований. Да и про свои обследования тоже не мешало бы узнать. А то что, зря делала, что ли? Попросила соседей, которые завтра пойдут в поликлинику, записать деточку к врачу. Да, идти двадцать метров. Но не могу. Пришла с работы - все. Не кантовать. Нет, не устала, просто сил нет. И глаза на мокром месте.

Раздражает все. Кошки, которые лезут в дом. Перестала держать открытыми двери, теперь приходится чаще включать кондиционер. Кондиционер. Который, собака такая, шумит. Соседи. Они ни в чем не виноваты, просто они есть (и с этим надо считаться) и иногда они разговаривают, а я это слышу. Муравьи. Они есть, и их много. Комары. Проснулись, сволочи. А у меня нет моральных сил дойти до супермаркета и купить вонялку. Сегодня ребята из нового заезда ездили по магазинам на машине. Знала бы - попросила бы купить. Но не знала. Не сказали, что тоже обидно. 

Больше всего бесит собственное состояние. Эти слезы, чуть что, по поводу и без повода, дурацкое "чего-то хочу, а чего - не знаю".Сижу дома одна - тоскливо, хоть волком вой. Думаю сходить к кому-нибудь, но как представлю, что это сейчас придется на кого-то смотреть и с кем-то разговаривать - еще хуже...

Последняя новость: у маминого мужа умер сын. Старший. Последний. Младшего похоронили много лет назад. Мама, Евгений, мои соболезнования. Держитесь.